Qui suis-je ?

Qui suis-je ?
Salut ! Je suis une jeune demoiselle qui recherche un mec mortel. Oui, c'est vrai que j'aime bien le rap comme tout bon adolescent qui se respecte. Ce n'est pas faux que Diams, si je la rencontrais je l'appellerais « s½ur » et on partirait pour une série de délires, parce qu'il est évident que tout le monde la veut dans sa famille. Je suis une maniaque de BDs niponnes. Je ne sais pas, j'aime ça. J'ai l'impression de vivre dans un univers où je suis plus cette pauvre petite fille effrayée, par simplement le fait d'avoir une mauvaise note ou de rater son exam et du coup, sa vie. J'ai le sentiment d'être une princesse, une chanteuse ou simplement une de ces filles des « shojô mangas » qui ne font que penser à l'incroyable petit ami parfait en tout point qui les attend à la sonnerie. Les petits amis en plus ça me connaît ! Je suis jamais sorti avec personne ou si quelques minutes, je crois que même la pire allumeuse n'a pas plaqué de gars aussi rapidement que je l'ai fait. Je ne sais pas si on peut considérer le fait que j'ai embrassé un gars alors qu'on avait versé quelque chose dans mon coca et ça au cours d'une soirée en boîte, ah pour s'éclater, c'était vraiment l'éclate !
Donc oui pour l'instant je suis célibataire. Depuis que je suis rentrée au collège je crois n'avoir passé que deux années tranquilles qui sont la 6eme et la 4eme. J'avais oublié de préciser que j'habite un pays magnifique et exotique avec une ville que je nommerais Vahalla, la ville de tous les désirs, si on occulte évidemment l'odeur des cours d'eau, les panneaux publicitaire qui foutent en l'air le paysage, la pollution par des détritus chimiques (comme si on se débrouillait pas suffisamment bien pour polluer tout seuls notre environnement) et la guerre dont on signe la fin par un traité de paix chaque année. La vie est belle. Vu que je suis une adolescente et que j'ai l'immense honneur d'être dans une classe où tout le monde m'apprécie énormément, si je vous assure quand il me voit arriver c'est « Chut taisez-vous la voilà ! », si ce n'est pas une preuve d'amour ça ! Au fil du temps j'ai réussi à comprendre pourquoi les gens m'aimaient autant ! Attendez j'ai quand même un esprit assez évasif, ben oui ! Je connais mes définitions par coeur, ça peut être utile. En plus j'ai de vrais amis !
En fait si on veut bien voir, je ne suis pas une fille comme les autres. Au risque de dire que je suis folle, je cours dans les couloirs, je crie quand on m'annonce que je vais voir un artiste célèbre des United States et j'hurle quand on me pince. Je n'ai jamais été capable d'écouter « Par amour » de Diams sans verser une larme ni « Sos d'un Terrien en détresse » de Grégory Lemarchal qui l'a volé à je ne sais à qui parce que cette chanson, j'ai l'impression de vivre dedans. La preuve. Je n'ai jamais eu les pieds sur Terre et je voudrais voir le monde à l'envers. Au risque de vous annoncez que je suis mal dans ma peau, je voudrais vous dire que je n'ai jamais eu de chance et que je n'ai sans doute pas tiré le bon numéro au grand loto de l'univers. Je chante comme une vielle crécelle et on ne peut pas vraiment dire que je sache danser...on peut dire que je me tortille. Mais bon malgré tout ça vous savez quoi ? Ben je suis vivante. J'y peux rien, j'ai jamais demandé à naitre mais puisque je le suis, je compte bien vous emmerder le maximum possible avant de mourir et si vous me trouvez trop conne d'écrire un truc comme ça sur ma life qui me dévalorise autant, ben je vous répondrais que c'est pour ça qu'entre nous ça marchera jamais, c'est simple comme d'enlever sa sucette à un nourrisson ; je suis et vous n'êtes pas.

# Posté le mercredi 12 septembre 2007 18:30

Modifié le vendredi 14 septembre 2007 17:51

Ce qui ne me tue pas me rend plus forte

Ce qui ne me tue pas me rend plus forte
Logiquement, « ce qui ne me tue pas me rend plus forte », cependant, est-ce vraiment certain ? Nous subissons de nombreux échecs dans nos misérables vies. Misérables oui car n'oublions pas que comparées à l'immensité de l'univers, notre vie est insignifiante. S'il s'avère qu'il y a un Dieu tout là haut qui veille sur nous, nous en déduirions vite que Dieu est un enfant qui s'amuse avec une fourmilière, les fourmis vous l'aurez sans doute compris, c'est nous. Hé bien, quels échecs sont les plus douloureux dans la vie d'un être humain ? Il y a dans un premier temps, l'échec scolaire. Une des étapes les plus importantes est sans nul doute le bac, examen final de 18ans en tout d'études acharnées où l'on s'est exercé à acquérir un peu du savoir commun à tous les mortels de cette planète. Cet enseignement commence tout d'abord par le tracé de lignes droites ou en zigzag, cela déterminera si l'enfant a oui ou non un problème psychologique. Il va de soit que lorsque que vous indiquez à un chérubin de tracer une ligne toute droite et que celui-ci au contraire vous trace de nombreux petits segments, on est en mesure de penser que son existence ne sera qu'une multitude de choix qui seront de tant à autres soit bons, soit mauvais, et qu'il aura bien des soucis avant de pouvoir connaître le bonheur, s'il le connaît un jour ! J'ignore si mes droites étaient en vérité des segments, mais je suis sure d'une chose, ma vie n'est pas une ligne qui se poursuit instantanément. Lorsque j'étais jeune et innocente, les gens ne m'appréciaient pas trop. Je ne me souviens en vérité que d'une seule amie avec qui j'étais proche durant mes années de maternelles. Au primaire, j'avais toujours un nombre restreint d'amies, et au collège, on aurait pu dire que je les esquivais car je ne voulais pas avoir de problèmes. Je n'ai jamais été bien dans ma peau et je ne le suis toujours pas aujourd'hui. Je souffre d'une maladie qui frappe en général 80% des adolescents, je ne m'aime pas. Pourquoi ? Cela reste à déterminer...Voyons voir, je ne suis pas vraiment jolie, on ne peut pas dire que je sois charmante, ni mignonne...J'ai certes un Qi assez intéressant qui m'a sans nul doute été légué par mes parents, et j'ai un atout particulier qui a toujours su faire la différence entre moi et ceux de ma classe, je suis adepte d'un sport exemplaire que personne ne veut pratiquer. Qu'est-ce donc cela par rapport aux nombreuses qualités que possèdent toutes mes amies et toutes les filles que je connais ? Je ne serais jamais comme elles et d'un certain côté, je pense que ceux qui me disent que c'est bien parce que je suis originale dans mon genre n'ont pas tout à fait tord. Cependant, je n'ose pas leur expliquer combien c'est difficile d'être différent, combien on est seul dans son monde peuplé de peluches et de livres. J'ai actuellement très peu d'amies fidèles, avec qui je rigole tout le temps, et qui ne connaissent de toute évidence qu'une seule face de mon esprit. La douce et gentille, voilà comment on me qualifie. Je suis effectivement très sensible et du coup bien fragile, mais cela n'est rien car derrière ses pleurs, je me suis déjà endurcie. Mais cela est inutile car à l'intérieur, je souffre, mon c½ur est déchiré, brisé, réduit en mille morceaux ! Je ne sais même pas si je pourrais vraiment aimer un jour de nouveau...L'amour...Voilà une notion où j'échoue tout le temps ! Depuis que je suis née, je ne pense pas avoir réussi à trouver une bonne personne bienveillante qui veuille bien m'aimer pour ce que je suis et me réconforter de tous les préjudices que me fait la vie. Pourtant, ça y est, quelqu'un vient de me déclarer sa flamme, mais comme je ne suis qu'une misérable, je ne peux répondre à ses aveux...Oh je t'adore, il n'y a aucun doute la dessus, mais sortir avec toi, je ne pourrais pas...excuse moi...Je n'ais que ces deux mots pour justifier ma conduite. Je suis complètement vaincue par les déceptions, il se pourrait qu'elles se soient ancrées dans mon corps, dans mon âme sans que j'y prête attention. Non, on ne peut pas essayer jusqu'à tomber sur le bon, on ne peut pas ! Et connaître le bonheur d'une adolescente qui rentre petit à petit dans la jeunesse d'une femme accompagnée par un gentil jeune homme, cela est impossible pour moi, ce n'est pas ma vocation. Je vais mourir d'ici 5 ans...Les 23 ans signeront la fin de ma piètre existence sur Terre...Si jamais quelqu'un lit ça et arrive jute un instant à comprendre ce que c'est que d'être sérieuse et timide dans ce monde, et comment c'est dur de le vivre, j'aimerais bien qu'il me le fasse savoir...Ce qui ne nous tue pas nous rend fort...Je ne sais pas de qui est cette citation, mais je suis certaine d'au moins une chose ! Il n'avait pas traversé d'épreuves aussi dures que les nôtres qui plutôt que de nous rendre forts, nous enfoncent encore plus dans la tristesse infinie de la mélancolie...

# Posté le jeudi 13 septembre 2007 14:37

Modifié le vendredi 14 septembre 2007 18:10

Les jours où la mort semble plus douce que la vie

Les jours où la mort semble plus douce que la vie
Il y a des jours comme ça, où on souhaiterait ne jamais être venue au monde...Vous connaissez comme moi ces jours où tout vous semble noir, même un papillon blanc butinant une fleur vous inspire à tuer, à saigner blessée par le désespoir qui vous ronge. Je suis dans une de ces journée noire donc, où j'ai envie plus que jamais de mette fin a mes jours, mes jours trop courts et dont je ne profite jamais. Ma mort attendra-t-elle jusqu'à mes 23ans finalement ? Cela reste une très bonne question à laquelle je ne sais pas répondre. Mes amies...mes soit disant amies en tout l'occurrence se passeront très bien de moi. La meilleure de mes amies, celle que je connais depuis la maternelle me semble-t-il, déjà ne se soucie guère de savoir si le soleil ou la pluie coule sur ma tête et sur mon c½ur. Je n'en puis plus ! Je suis fatiguée de cette vie où le bonheur se fait rare, tellement fatiguée que la mort me semble plus douce...Ma mère, au grand dieu ma meilleure amie pour a vie. Je sais combien elle m'aime et combien elle serait malheureuse s'il m'arrivait quelque grand malheur...Mais malgré cela, elle ne peut me contraindre à exister ainsi. Maman je t'aime de tout mon c½ur, pendant 9mois tu m'as portée dans tes entrailles, je te prie de m'excuser si petite un jour, après une grande dispute, j'ai pensé avoir été adoptée ! Pardonne-moi ce geste que je ferais à la fin de l'année si jamais je ne suis pas récompensée par le dur labeur auquel je m'emploie tous les jours, je dois avoir ma première année. L'échec est inacceptable lorsqu'il s'agit de la seule chose à laquelle j'ai toujours été bonne. Oui c'est peut-être vrai en fin de compte que je suis une intello. Mais ne pensez pas que pour autant ma vie est rose...Je ris pour ne pas pleurer, je souris pour oublier que ma vie n'est pas drôle ! Voici le trouble dans l'esprit d'une fille comme moi dans une année à double tranchant...Je ne sais même pas à qui parler de tout ça...Mise à part ma famille, j'ose encore me demander si quelqu'un m'aime vraiment pour ce que je suis ! Oui ce que je suis ! Pas pour l'image de la fille folle dont j'interprète le rôle parfaitement, ni pour celle de l'intello que je suis absolument malgré moi, ni non plus pour cette fille là qui dans son profond est mal dans sa peau...J'aimerais un être gentil, qui me câline, me dise qu'il m'aime vraiment comme un fou, comme je suis capable d'aimer moi-même ! Est-ce vraiment trop demander ? Ne me poussez pas par pitié dans les speed dating pour rencontrer des gars qui pourraient me trouver mignonne et me demander de sortir avec eux, non. Ce sentiment qu'est l'amour, je l'ai toujours trouvé extrêmement stupide, et plus les années passent, plus je le déteste ! Voilà, je l'ai dit, vous aurez sans doute envie de me tuer, je déteste l'amour parce que l'amour n'est qu'illusion et qu'il n'a réussit qu'à me faire souffrir depuis que je l'ai découvert, parfaitement, Cupidon avec son arcs et ses flèches, pour moi il peut crever et j'en ai rien à foutre des retombées ! Ne vous inquiétez pas, je ne suis pas encore malade au point d'haïr les amoureux, j'en suis même pratiquement entourée, des éternelles amoureuses ! Mais bon, je crois qu'on s'éloigne un peu du sujet là...Notre sujet, ce n'est pas encore l'amour, non, c'est ces journées noires où l'on a le cafard et où on veut tout balancer pour arriver dans un cercueil et où, bien évidemment, personne n'est capable de remarquer que vous n'allez pas bien... Je ne suis pas disjonctée, non. Je suis encore moins extravertie, je n'aime pas lorsqu'on s'inquiète pour moi mais à vrai dire, pendant ces journées là, j'aimerais bien qu'on fasse un peu attention à moi...

# Posté le jeudi 13 septembre 2007 14:46

Modifié le vendredi 14 septembre 2007 18:09

L'amour, un sentiment idiot

L'amour, un sentiment idiot
Je le crie haut et fort « L'amour est un sentiment idiot ! » Parfaitement, quel est l'abruti qui a décidé un jour que l'amour serait la plus belle chose au monde ? Sérieusement, est-ce normal que ce sentiment nous fasse souffrir au lieu de nous rendre heureux ? Quel bonheur j'ai connu en amour, cela je peux le confirmer...Comment s'appelait-il déjà, mon premier amour, celui de maternelle...J'étais encore bien trop jeune pour me rendre compte qu'un nouveau sentiment venait d'apparaître dans mon esprit, sentiment nouveau et innocent qu'est l'amour d'une petite fille pour un petit garçon. Et pourtant, j'ai toujours détesté les garçons, il n'y a que très récemment que je peux m'asseoir et discuter avec eux. Effectivement, les garçons m'ont toujours tiré les cheveux dans la cour de récré, cheveux que moi-même je reconnais que j'ai en extravagance, j'ai effectivement de beaux cheveux blonds comme les blés et bouclés à la shakira. Mais revenons donc à notre sujet, mon tout premier. Il était extrêmement mignon (hé oui lorsqu'on est petit, la sympathie, le caractère et tout le tralala ça ne compte pas !) et très intelligent. Son niveau intellectuel je m'en souviens bien car nous étions souvent en compétition tous les deux, nous battons à chaque fois pour la place de « premier de la classe » et terminons toujours ex quo. Je l'ai aimé secrètement pendant je dirais bien 8ans. A croire que j'étais déjà sérieuse dans mon plus jeune âge... Il voulait m'épouser le fou ! Après son départ pour la France, je lui ai écrit une lettre, lui confiant ainsi mes sentiments à son égard. La lettre est revenue sans réponses et nous ne nous n'avons plus jamais échangé ou ne sommes revus depuis cette époque. J'ose à espérer qu'aujourd'hui, il est devenu un beau et grand jeune homme toujours aussi fier de son QI intellectuel et qui a une jolie et douce petite copine, pas une de ses blondasse que l'on retrouve dans les gags.
Mon deuxième amour...Sortie de ma relation difficile, j'ai attendu jusqu'à la 4eme avant de tomber amoureuse. Un brun aux yeux bleus, que demander de plus ?! Super gentil avec ça, je l'ai aimé secrètement pendant 2ans. Au bout de la deuxième année effectivement, il m'a remballé et on ne s'est plus jamais parler. Pourquoi aimer toujours en secret me demanderez-vous ? Je suis simplement atteinte d'une maladie très grave et incurable que l'on nomme « timidité ».
Le troisième ne mit pas de temps à arriver ! J'avais absolument besoin de réconfort après ce rejet brutal. Je peux dire que mon meilleur ami est la seule personne sur qui je peux vraiment compter, il est toujours là pour moi et répond toujours présent pour sécher mes larmes. Mais ce n'est que le rachat de toutes celles qu'il a fait couler car il était autrefois mon bien et tendre aimé...
Le quatrième, un parfait tombeur de première...J'avais sans doute été frappée par le désespoir pour m'éprendre de lui, ou bien simplement peut-être avait-il quelque chose de rebelle qui me plaisait tout simplement...un air de liberté auquel j'aurais voulu goûter ! Mais je sais bien que j'ai bien de la chance de ne pas avoir franchit le pas car les retombées auraient été catastrophiques sur ma vie.
Et me voilà aujourd'hui. Célibataire à souhait, je ne suis jamais sortie avec personne et je regarde les couples autour de moi s'enfourner leur langue dans la bouche de leur partenaire avec dégoût. Je suis en dernière année, la dernière ligne droite et je ne sais que trop que je ne dois surtout pas m'intéresser à cela et j'y consens ardemment. Cependant, un trouble illumine mon âme...Serais-je en train de succomber tout simplement à quelconque charme défendu...L'amour...C'est vraiment idiot...
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# Posté le vendredi 14 septembre 2007 14:21

Modifié le jeudi 04 septembre 2008 09:53

L'expérience

L'expérience
Qu'est-ce donc que l'expérience ? A vrai dire je ne sais pas. Durant mon année de terminale, en philosophie, l'on m'avait expliqué que je ne pouvais déclarer une vérité quelconque parce que la vérité n'existe pas, il s'agit en fait de mon idée, de mon avis, de mon opinion. Ainsi, si je tiens compte de cela aujourd'hui, je peux dire que la définition de l'expérience que je vais vous donner à présent n'est sans doute pas exacte, il s'agit bien évidemment de ma définition de l'expérience... Aussi, lorsque je parle d'expérience, je ne parle pas de l'expérience scientifique et encore moins de l'expérience qu'une personne âgée possède et nous surpasse donc dans un domaine ou dans un autre. Non. Quand je parle d'expérience, je parle de l'expérience de la vie. Je suis sans doute encore un peu jeune pour pouvoir affirmer que j'ai compris l'expérience de la vie, mais je peux néanmoins dire que j'ai vécu plusieurs expériences déjà dans cette existence. Les plus importantes sont sans doute, la découverte de l'amitié qui me sera fidèle jusqu'à ma mort dans 5ans j'espère bien, celle du romantisme qui m'a éveillée à la poésie et donc au lyrisme, celle de l'amour malgré que je trouve ce sentiment toujours aussi stupide, celle des études que j'aime plus que tout, et enfin, il va de soit, celle de moi-même ! Et oui, il ne faut pas occulter le fait que même avec très peu d'années de vie, j'ai quand même appris à me connaître. Et alors, quel genre de personne suis-je ? Je suis une personne qui sourit à tout le monde, j'ai un c½ur en or, je m'estime généreuse, je suis dynamique mais posée, et je suis sérieuse, peut-être même un peu trop, dans pratiquement tout ce que j'entreprends. Voilà qui je suis. Mais en ce moment, j'avoue complètement m'oublier et ne plus savoir ma véritable identité...Qui es-tu donc fille froide au bord des larmes, aux yeux sombres et aux lèvres rouges ? Qui es-tu fille méprisable qui déteste la vie et qui n'a qu'une envie, allé brûler dans les flammes de l'enfer pour l'éternité ? Serais-tu un être caché, dissimulé en moi depuis ma naissance, qui attendait simplement le bon moment pour se réveiller ? Non, vraiment je ne te connais pas, et pourtant je t'absorbe et me laisse gagner par cette mélancolie que tu dégages si ardemment. Oui vas-y, pousse moi à me trancher les veines, pousse moi à la mort ! Mais tu sais quoi, plus tu m'enfonceras et plus je te survivrais, parce que c'est comme ça, mon chemin à moi n'est pas encore terminé, la vraie, la bonne personne se réveillera tôt ou tard, elle ne restera pas endormie indéfiniment et ce jour là, toi, tu retourneras aux oubliettes jusqu'à ce que ton heure vienne parce que je le sais, qu'un jour, même par mes luttes acharnées et mes défis à ton encontre, je ne réussirais pas à te battre, et là, que deviendrais-je ? Peut-être ce que j'aurais toujours du être, c'est-à-dire une fillette oubliée dans les limbes de l'esprit, emprisonnée par la trop forte face cachée de son âme et enfin brisée par la glace accumulée dans son c½ur profondément vide. J'ai beau avoir l'expérience, je suis toujours aussi misérable...
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# Posté le samedi 15 septembre 2007 15:13